Chuck Norris y su carta de Magic
Chuck Norris es una criatura cibertrónica enemiga natural de
ZP, apodada Chucky.
Macho residente en Texas (no confundir con
George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarla. Fue presidente de
España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de "). Aspiró a la presidencia de
México solo para estar en un compló contra el
peje, pero como se aburrió, dejó en su lugar a
Lord Farquaad. Espera ansiosamente su venganza final hacia
Carod Rovira, que acontecerá el día que este lleve sombrero tejano.
Es un ferviente defensor del
pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "
Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba".
Chuck Norris forma parte de la santísima tetranidad, junto a él están
House,
Jack Bauer y
Bob esponja Nacimiento
Chuck Norris de bebé. Se puede ver que nació musculoso y con sus rasgos faciales completos.
Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas,
Texas. Hijo de
Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora (Estilo la patada cangurin del Cheuquen) y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia
cyborg que recibe de su madre.
Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las
artes gráficas si los deja vivir. Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de su pueblo natal, se ve obligado a machacar, violar y asesinar "bendecir" al profesorado para huir sin testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y
sueños.
Acude a las
Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa
McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater,
Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a
Jean Claude Van Damme sobre la
Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también
Manuel Fraga y
Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo.
Se dice que Chuck es familiar del multimillonario empresaurio
Hank Scorpio.
Madurez
Chuck norris de niño. No medía más de 200 píxeles de alto
Chuck Norris murió en el 2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris), pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz en su rancho de Arenisco (
Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el
Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Joputa que quema ciudades". El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo aceitunas. En eso, le dió un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió volando de su boca. A la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de Kennedy.(Hubo muchos testigos... ¿pero acaso tú te atreverias a acusar a Chuck?, yo creo que no.)
Proyectos actuales
Si tienes cualquier duda, siempre puedes recurrir a Chuck... el siempre tiene la respuesta correcta
Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a
Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona
humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado).
Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la
gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado
Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como "el lago ese"), que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él..
Se cree además que Chuck le dió una patada voladora a Richard garfield, el creador de las cartas
Magic, y que además se hizo con una carta de él mismo la cual hace que el jugador le de una patada voladora al enemigo y se apropie de todas sus cartas
También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, posiblemente despues de haber entrenado a Bruce Lee, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a
George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris.
Ahora mismo se cree que esta planeando matar a
La Muerte de Chuck Norris
Esto es mentira. Cielo y Tierra pasarán pero Chuck Norris no pasará.
La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año
4242 siendo asesinado por
Robocop,
Terminator,
Tio1,
Bobobo,
George W. Bush,
Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los
Power Rangers,
Superman,
Darth Vader,
Link,
Jimmy Neutron,
Los Teletubbies,
Super mario, Los Village People, mi abuelita,
Naruto,
Benedicto XVI,
los chicos del barrio, las chicas superpoderosas,
el chavo del ocho,
Chabelo, el doctor Octopus,
Ash Ketchum,
Son Goku,
Bob Esponja,
Hulk Hogan,
La Pantera Rosa,
Bruce Lee, un perro sensacional, El
Oficial Matute, Chocolo,
y muchos otros por haber matado a
Batman y a
Indiana Jones. Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal asi que en el 4242 el simplemente seguira existiendo, pero todos los antes mencionados no, sabiendo ademas que el unico capaz de vencer a Chuck Norris es Schlock (que te apuesto que estas preguntandote quien mierda es Schlock).
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